Atención todas las unidades, ataque en 742 Summit Drive.
742 Summit Drive.
Se oyen gritos en la casa. Respondan, código tres.
5430, vamos a responder.
Llegaremos en menos de un minuto.
Otra persona reporta señales de abuso de animales.
Acelera. Vamos.
- ¿Qué diablos es eso? -5430, solicito refuerzos.
Alto. Suba las manos y aléjese.
Que se aleje.
-¿Está bien, señorita? -¿Qué diablos?
Voy a acabar. Voy a acabar.
¿Qué está haciendo? ¿Qué pasa?
-¿Qué está haciendo? -Suba las manos.
Soy sorda. ¿Me oye?
-Compañero. -¿Qué?
-Tienes que ver esto. -Soy sorda.
-Mierda. -Aquí no tenemos un crimen.
No me estaba violando, me estaba comiendo.
Ya sabe, tirar.
Maldita sea.
Ya iba a acabar.
BASADA EN UNA HISTORIA REAL...
DESAFORTUNADAMENTE
¿Alguna vez te has tirado a una sorda?
Claro que no.
-¿Te estás emocionando? -¿Estás nervioso?
Solo te quedan nueve días.
No estoy nervioso, pero...
Esto de planear la boda es increíble.
Pasé toda la noche...
...viendo libros y revistas de flores blancas, solo blancas.
Me encantan las bodas.
No sé cómo lo hace la gente. Me voy a escapar y ya.
No sabía que los matrimonios gay fueran legales en el estado.
Sí.
¿Qué?
Levanten la mano si se han tirado a una sorda.
Mentira. ¿Lo hiciste con una sorda?
¿Ahora tú también eres sordo?
Sí, Dan, me acosté con una sorda.
¿No estuviste con una muda el semestre pasado?
Estás a dos tercios de una Helen Keller.
Hermano, no tienes idea. Estaba loca.
Ella... jodiendo.
Casi me cago cuando entró la policía.
Creí que me había tendido una trampa.
Señor Max.
-¿Cuál es su punto de vista? -Perdón, ¿sobre qué?
¿No está prestando atención, señor Max?
No, no lo hacía.
Discúlpeme. Hablaba sobre haberme acostado con una sorda.
Encantador.
Y curiosamente apropiado.
¿Le parece o no que la gente pequeña debería ser una clase protegida?
¿Los enanos?
No, señor Max, enanos no. Gente pequeña.
Enanos es un término anticuado y peyorativo.
¿De qué los estamos protegiendo, de águilas y cazadores?
-¿Como una especie en extinción? -¿De veras? ¿Cazadores?
Señor Max, si no leyó, entonces...
Bueno, señor, el enanismo ya es una clase protegida bajo la ADA.
Entonces su punto es irrelevante.
Si me pregunta si estoy de acuerdo, no sé.
Hay muchos tipos de gente pequeña.
Los que son proporcionalmente bajos y necesitan un asiento alto en su cubículo.
Y están los enanos de cabeza gigante que apenas si pueden caminar.
¿Hay un ajuste razonable que un empleador pueda hacer para esos tipos...
...que no califique para la excepción de necesidad del negocio?
No lo creo.
¿Entonces dónde traza la raya?
Creo que es como ir en una montaña rusa.
Debe ser así de alto para recibir protección de la ADA.
Muy gracioso, señor Max.
¿Y si le dijera que acabo de terminar un caso gratuito...
...en el que un club de caballeros trató de terminar...
...el empleo de una bailarina con enanismo porque ella...
¿Representó a una desnudista enana?
-¿Estaba buena? -Señor Max.
Si realmente le interesa el caso, vaya en horas de oficina y le informaré.
Mientras tanto, recordemos que esta es una clase de derecho laboral...
...no Adult Friend Finder.
Entendido. Me callaré ya.
Hermano, ¿estás listo para tu despedida de soltero esta noche o qué?
Estoy listo.
Bien. Iré por Drew. Nos vemos en el bar del campus después de clase.
Supongo que terminaré aquí por ti.
Imbécil.
Espada de energía. ¿Quién usa una jodida espada de energía?
Toma una vez más la espada de energía y te partiré con ella.
-Hola. -Hola, Drew, habla Tucker.
¿Qué estás haciendo?
Castigando un comportamiento poco ético.
Te voy a recoger. Vamos a beber.
Aquí viene tu lección.
Maldito.
DE ÉL
PUTAS
¿Son tampones?
Mierda.
"Toma lo que quieras. Al parecer su caja está abierta para todos".
Por Dios.
Vaya, mira este lugar. Es un santuario a los cornudos y la ira.
-¿Listo, hermano? -¿De qué estás hablando?
Vamos al bar. Te lo dije.
No escucho lo que dices.
Espero a que pares de hablar de ti, te aburras y cuelgues.
¿Ha llamado Sarah?
No. Debe costarle trabajo hablar con un pito en la boca.
Este dibujo animado es muy bueno.
¿Te imaginas un trío con estas dos?
Me las imagino a las dos engañándome.
Son dibujos animados, hermano.
Ya sé a qué juegas, De Nils.
Los diamantes no tienen ningún valor, excepto el que les dan...
...las perras a las que convenciste de que, "diamante es igual a amor".
Adivinen qué, perras.
Su búsqueda por el diamante de princesa apoya el terrorismo y el genocidio.
Felicitaciones, su avaricia logró destruir todo un continente.
¿Se quedó con el anillo?
Espero que te mueras en un incendio.
Actúas como si fueras el primero en el mundo al que engañan.
Le pasa a todo el mundo, incluso a mí.
¿Sí? ¿Todo el mundo se encuentra a su prometida mamándosela a un rapero?
Cariño, ¿sientes...?
¿Cómo estás?
Sí, hermano. El Grillonario está en la casa.
¿Quién iba a saber que las mamadas aliviaban el dolor de garganta?
La parte más gratificante de nuestra amistad...
...es tu capacidad para divertirte con la destrucción de mi vida.
No es tan grave, hermano.
Siempre te atascas en estos ciclos.
Cuando te deprimes así...
...tienes que preguntarte, "¿Qué haría Tucker? "
Y luego sales y haces eso.
Ya sé qué harías tú.
Y no tengo deseos de contraer VIH de uno de los basureros de semen...
...en los que echas tu dolor emocional cada fin de semana.
El VIH ya es básicamente curable.
Ni siquiera aparece en la sangre de Magic Johnson.
¿Estás diciendo que Magic Johnson es negro y tiene SIDA...
...y le va mejor que a mí?
Sí, me encantan los niños. Ya sabes, quiero...
Cuando me gradúe, quiero trabajar con ellos y tener muchos míos.
-¿De veras? -Sí, ¿y tú?
¿Bromeas? Me encantan los niños.
No veo la hora de tener más.
-Cállate, tú no tienes hijos. -Sí.
-No tienes. -Sí.
Los tiene, pero están en el abono orgánico detrás de Planned Parenthood.
Si investigas células madre, puedes trabajar con ellos.
Llegó mi amigo. Vete, nena, charla de hombres.
-Está bien. -Tengo tu número, te llamaré.
¿Ahora qué?
¿Quién dice que el romance está muerto?
¿Cómo odias a las mujeres y a la vez te enojas por lo que hace Tucker?
-No tiene sentido. -Soy como un feminista.
Puedo afirmar múltiples posiciones contradictorias.
Hazme un favor. No le hables así a mi camarera.
Es irrespetuoso, ¿está bien?
-¿Disculpa? -Sí, creo que me oíste.
Te oí, héroe.
No quieres que coquetee con tu camarera. No sabía que fuera tuya.
Es una figura retórica.
Aquí tienes otra figura retórica: No te metas en lo que no te importa.
Siento que yo haya logrado más con Leslie en 30 minutos...
...que tú en dos años, pero se veía contenta hablando conmigo.
O se restriega contra todos los clientes.
-Probablemente. -Es hora de que te vayas.
-Es hora de que nos sirvas otro trago. -Sí, no lo creo.
¿Puedes poner esto en mi cuenta, por favor? Gracias.
¿Me das otra cerveza para...?
Otras dos cervezas para la mesa seis.
Tres cervezas para la mesa seis. Gracias.
¿Qué diablos, Leslie?
Vamos, se va el tiempo. Hagamos esto.
Vas a joder a esta chica.
¿Te crees muy rudo?
No.
Solo más rudo que tú.
Dile a tu amigo que sé jiujitsu brasilero.
Quiere besarte.
¿Por qué tiene un tic nervioso?
Debemos discutir un cambio de sitio para tu fiesta.
Esto será bueno.
En serio, el club de striptease al que vamos a ir es terrible.
Es sucio y decrépito...
...y las personalidades de las chicas son como lo peor de la Biblia.
¿Personalidades? ¿Estás diciendo que tenemos que hablarles?
Algunos disfrutamos la compañía de las mujeres, Drew.
Sí, yo soy el misógino aquí. Está bien.
No sería problema si Richmond no hubiera pasado lo de "no tocar desnudistas".
Espera. ¿Ahora las quieres tocar?
Dijiste que son asquerosas.
¿Qué quieres hacer, Dan? ¿Jugar damas?
Es una maldita despedida de soltero.
¿Qué tienes en mente?
Genial. Muchas gracias.
A unas cortas tres horas y media de aquí hay un club de striptease llamado Avarice.
¿Saben qué? Perdón, déjenme volver atrás.
No es cualquier club de striptease. Es el Súper Tazón del placer carnal.
Hemos ido a clubes de striptease.
No como este, hermano.
En mi primer baile privado...
...la desnudista pone mis manos en sus tetas.
En el segundo, se voltea y se rastrilla contra mí todo el tiempo.
Era hermosísima y ni siquiera era la mejor del lugar.
Creía que había una línea clara entre un club de caballeros y un burdel.
-Pero estás diciendo que solo es gris. -Espera.
¿Puedes agarrarles las tetas y no les importa?
-Ellas te animan. -Debieron tener una buena niñez.
Y lo mejor, bailes de 10 dólares toda la noche.
Preferiría hacerme la paja con un rizador de pelo que conducir 400 kilómetros...
...porque a Tucker lo amamantaron hasta los 9 años.
Suena genial, pero no me puedo ir.
Tengo muchas reuniones y cosas por hacer.
¿Qué clase de reuniones?
Tú sabes, cosas importantes como la ubicación de la gente y todo eso.
¿La ubicación de la gente?
Estoy seguro de que Kristy puede cortar ese nudo gordiano.
La boda es el próximo fin de semana, ¿está bien?
No dejaré a Kristy sola por una política de no tocar.
Ese es tu problema, Tucker, no mío.
Volveremos mañana en la tarde.
Si nos quedamos en Richmond...
...no tendremos la experiencia necesaria para compensar...
...esa abominable fiesta de compromiso que tuviste con la familia de Kristy.
Aumenta la tensión.
G, 61.
¿Algún bingo?
G, 61.
Génesis capítulo seis, versículo uno.
Sí, eso estuvo bastante mal.
Esto es todo.
Este es nuestro último jodido grito juntos como hombres solteros.
Supongo que sí.
Hermano, ustedes son mis amigos.
Seré honesto contigo, si sigues actuando como una perra...
...alguien se va a tirar ese chocho.
Tiene razón. Alguien lo hará.
¿Y Drew?
No me metas en esto.
Hay una maratón de La Nueva Generación.
Quedo satisfecho con desear a Deanna Troi.
Él no sale de su guarida de nerd hace dos semanas.
-Drew necesita esto. -Tú necesitas esto.
Necesitas esto como yo la hepatitis C.
Necesitas esto.
Él necesita esto. Yo lo necesito.
Todos lo necesitamos.
Porque es nuestro destino como hombres.
Es imposible que no me vaya a arrepentir.
Pero qué importa. Vamos.
Listo. Qué importa.
-Como sea. -Larguémonos de aquí.
¿Por qué no?
Asegúrate de decirle a Leslie que soy un imbécil...
...y que debe alejarse de mí, solo me ayudará.
-Nos vemos. -Hola.
Eso es para ti.
Ya le metí el dedo.
Tú eres la razón por la que haremos este viaje y te lo ganaste.
Así que haz la maldita cara de juego.
Hagamos esto.
Va a fracasar más que un programa derivado de Amigos.
-Hola, amor. -Hola.
¿En qué estás trabajando?
En la ubicación de la gente.
¿Sí?
Vaya, parece que ya casi terminas.
En realidad no.
-Adivina quién llamó. -¿Quién?
Mi mamá.
¿Otro fósil de dinosaurio puso a prueba su fe?
Vendrá temprano para ayudar. ¿No es amable de su parte?
-¿Qué tan temprano? -Esta noche.
¿Esta noche?
Sabes que solo viene temprano para controlarlo todo.
No. Deja de ser tan dramático.
Con ella, la recepción sería en un granero donde cada uno lleve su plato.
Es piadosa y conservadora, Dan, no alemana de Pennsylvania.
Es probable que tengamos que batir la mantequilla para el pan.
Mis papás están pagando esta boda. Ella tiene derecho a opinar.
Vamos, amor.
Es que no quiero que absorba toda la diversión de la boda.
También es mi día.
Está bien, Noviozila.
No me digas Noviozila, ¿está bien?
Esos cazadores no reconocerían un buen rato...
...si cayera al frente de su mega iglesia.
¿Por qué se tarda tanto?
Está hablando con una mujer. Todo es posible.
¿Qué estás haciendo?
Empacando.
¿Para qué?
Iré a Salem con Tucker y Drew para mi despedida de soltero.
-Creí que se quedarían aquí. -Cambio de planes.
Tucker conoce un club de striptease genial allá.
Qué bueno para Tucker. Espero que se divierta.
Amor, vamos. Sabes que no puedo dejarlo ir solo.
-Alguien debe cubrirle la espalda. -¿Quién cubre tu espalda?
¿Drew?
Tucker.
¿Tucker? Tucker dice que te cubre la espalda.
Pero tú siempre eres el que termina rescatándolo.
Ojalá me cuidaras a mí tanto como cuidas a Tucker.
Eso es pura basura.
Siempre me preocupo por ti. Eres mi prioridad.
¿De veras?
¿Cuándo he tenido precedencia? ¿Cuándo me has elegido a mí en vez de Tucker?
Dame un ejemplo. Solo uno.
Me casaré contigo, ¿no?
¿Voy a ayudar?
Hay una probabilidad del cero por ciento...
...de que inyectarte en la situación vaya a mejorar las cosas.
Voy a entrar.
Tráeme un Red Bull.
-Sí, ¿por qué no podemos comprometernos? -¿Comprometernos?
¿Bromeas? No he hecho más.
Tu papá no quería una fiesta con desnudistas y alcohol.
Tenemos una fiesta de compromiso en la iglesia.
Yo quería un castillo saltarín en la recepción.
"Los castillos saltarines son infantiles y peligrosos. Madura".
Y cedí porque no quería discutir con tu mamá.
Es un simple castillo saltarín.
Lo único que he podido conservar...
...es el bar abierto y ahora ella vendrá y me quitará eso también.
No harás nada para tratar de detenerla.
Si todo esto es tan importante para ti, deja de quejarte y hazte oír.
¿Quieres que me haga oír? Está bien.
Me voy para Salem y no me importa lo que tú...
...o la Bruja Malvada del Oeste de Texas piensen.
¿Qué tal? ¿Estás listo?
Hola, ¿cómo así que te llevarás a Dan fuera de la ciudad?
Sí, Richmond pasó una política de no tocar.
Como las damas no pueden quitarme las manos de encima...
...sería irresponsable ir a los clubes aquí.
-Qué considerado. -No te importa, ¿verdad?
No me estoy imponiendo, ¿o sí?
Tenemos las últimas citas mañana y...
No.
Dan.
No dijiste nada. ¿Por qué no me dijiste?
Eso no está bien. Es tu boda, hombre.
Escucha, saldremos aquí. Podemos ir a Salem después de tu luna de miel.
Suena bien, ¿eh? Kristy, así también puedes ir.
-Está bien. -Está bien.
Ya no necesita esto.
Te lo traeré antes de que te despiertes.
Kristy, estás tan buena como siempre.
Hablas tanta mierda.
Salem, aquí vamos, hombre.
-Sí. -¿Qué?
Vamos.
¿Crees que es posible evitar que yo haga lo que quiero?
La pregunta más importante es...
...¿están listos para emborracharse y agarrar tetas?
Eso no es un Red Bull.
Sí.
Esto es lo que no entiendo. ¿Por qué tuviste que mentirle?
De todas formas iba a ir.
Por favor. Cuando entré, tenías tanta rendición en los ojos...
...que creí que tu apartamento era Francia de Vichy.
Hay que parar por comida. Se me está bajando el azúcar.
Odio mentirle a Kristy, hombre.
Tú no le mentiste, fui yo.
Eso es mentira.
Pero de alguna manera te seguiré la corriente.
Si no tengo un panquequewich, llamaré a las autoridades...
...y te haré arrestar por secuestro y conspiración.
No sé cómo comes panquequewiches. Se ven asquerosos.
Por tu actitud arrogante solo puedo asumir...
...que aún no has participado en la maravilla que es el panquequewich.
Déjame iluminarte.
Lo que pasa es que el dios verdadero hace que haya árboles de panquequewiches...
...en los Campos Elíseos usando un encantamiento místico.
Luego procede a bajarlos mágicamente a tu restaurante local...
...donde un rechazado de la sociedad que el Mundo de la Plancha rescató...
...los envuelve suavemente en celofán y te los pasa a ti..
...el afortunado consumidor.
Procedes a ingerir esta finura...
...con la vana esperanza de que tus abrumadas papilas...
...puedan comprender de alguna manera las deliciosas complejidades que enfrentan.
¿Eso es huevo? Sí. Sí, lo es.
Y tocino también.
Pero espera...
No. Sí, efectivamente lo hicieron.
Agregaron queso.
Y luego, luego, amigo...
...lo envolvieron en un suntuoso pan de panqueque.
Mientras tus papilas tratan de procesar esa increíble información...
...las golpea.
La pepita de almíbar.
La hija de puta pepita de almíbar.
Se anuncia con una explosión de grandiosidad de confitería...
...que tu paladar nunca ha visto.
¿Entonces te gustan?
Permíteme decirlo de otra manera.
Si vuelves a hablar mal de un panquequewich...
...iré personalmente a tu casa y te obligaré a tragarte uno...
...mientras te como por el culo con la envoltura como condón...
...y luego te doy un golpe cuando estalle la pepita de almíbar.
Hay un hijo de puta Mundo de la Plancha en la siguiente salida.
Gracias a Dios.
Hogar del Panquequewich Mundo de la Plancha
Vamos. ¿Quién se echó un pedo?
-No olí nada. -Dios mío.
¿Qué te pasa?
Parece que te hubiera comido por el culo un camión de basura.
Mundo de la Plancha fue idea tuya.
No desacredites el panquequewich.
¿Puedes desbloquear la maldita ventana, Tucker?
-¿Te llega algo atrás? -Jódete.
¿Dónde están mis libros de derecho?
Esto debe contar como ataque criminal.
-Hermano. -Está bien, mierda.
Tienen unas constituciones muy débiles.
Apuesto que esas chicas no se quejarían tanto.
-Lo siento en la boca. -No se quejarían. Son putas.
-Se someten a todo por el precio adecuado. -No toda mujer es una puta.
¿Adónde vamos? ¿Dónde es el club de striptease?
Ni siquiera son las 7. El club abre a las 10.
Vamos por unos tragos. Antes del partido.
Maravilloso.
Ahora puedo odiar a toda esta gente de cerca...
...en lugar de juzgarla sin fundamentos desde este ataúd de pedos y metal.
La última vez que vine había más chochos que nunca.
Chicas increíblemente buenas, de pared a pared.
Está bien, hermano.
Sí, este lugar está repleto de nenas. Lástima que esté comprometido.
Sus identificaciones, chicos.
Parece que Lane Bryant y Jenny Craig hubieran peleado con cuchillo aquí.
Hoy la entrada cuesta diez dólares.
¿Sabes qué es una ablandada?
No.
Es lo opuesto de una parada.
Y eso es lo que tengo.
Te pagaré 10 dólares...
...solo si puedes borrar esta atrocidad visual de mi memoria.
Vayan al bar Whiskey. Ahí está todo el mundo hoy.
¿Y todo el mundo son todos los tipos?
Ojalá, hombre, ojalá. No, debo quedarme aquí.
-Probemos. -Vamos.
No puede ser peor que esto.
Esto es lo que llamo un ambiente rico en objetivos.
Estoy de acuerdo.
Quiero dispararles a todas estas perras.
-Ella no. -Qué bien.
Bien, tenemos un poco más de dos horas hasta que abra Avarice.
A ver si logramos que unas chicas nos acompañen.
Espera, espera, espera.
¿Quieres conseguir perras para ir a ver putas?
Si todo sale bien.
Miren, una colección de perras. ¿Quién se hubiera imaginado?
¿Qué son esos tragos? No los que tienen los penes, los otros.
Se llama Ardiente Dr. Pepper.
-lncreíble. Sirve tres más aquí. -No los pagaremos.
No te preocupes, cariño. Está bien, nosotros pagamos esta ronda.
No me llamo cariño, sino Mary.
Está bien, qué bueno saberlo. Gracias.
Es cierto. No todas las chicas son perras.
-Solo la mayoría. -Bien, esto activa los aspersores.
-Qué bien. -Mierda.
He visto mejores.
Sabe asqueroso.
Mierda. Sabe a Dr. Pepper.
Por eso el nombre.
Gracias. De nuevo, ocho más.
Serán otros 120 dólares.
Danos ocho tragos de vodka. Ustedes no valen tanto.
Nuestra compañía es invaluable.
Si no tiene precio, probablemente no vale la pena.
¿Algún tipo de vodka en especial? Bueno, por favor.
Gracias por preguntar. Ahí abajo.
Si es una despedida de soltera real, ¿quién es la perra asignada?
No nos llames perras. Ni siquiera nos conoces.
Ninguna aquí es una perra.
Vamos, vamos.
La perra en una despedida de soltera, es como el tonto en una mesa de póquer.
Si no puedes distinguirlas, debes ser tú.
Aquí tienen, señoritas, uno para cada una.
-Un útil cuentagotas para ti. -No es gracioso.
Burlarse de las chicas para impresionar a tus amigos es muy inmaduro.
Eres tan imbécil.
Tus amigas se ríen mas que mis amigos.
Yo no me estoy riendo en absoluto.
No se rían. No es gracioso.
Creo que debemos brindar por mi amigo Dan, que también se va a casar.
Y por la novia y todas sus hermosas amigas...
...aun la puritana odiosa.
Por la gente que hemos conocido.
Y por la gente que nos hemos tirado.
Y por los que no han tenido esa suerte.
Por tener cerveza en el vaso y vodka en la copa.
Por tirársela a ella por el culo para que no quede preñada.
Por todos ustedes y por mí...
...juntos como amigos siempre estaremos.
Y si algún día estamos en desacuerdo...
...jódanse todos y brindo por mí.
-Salud. -Muy bien.
Bien, en serio, ¿cuál es la traviesa?
Muy bien. ¿Cuál es tu nombre pornográfico?
Scott Peterson.
No, no, no tu verdadero nombre.
Tu nombre pornográfico es el de tu mascota y la calle en la que creciste.
No me dejaban tener mascotas.
Está bien, hagamos otra cosa. ¿Cuál es tu segundo nombre?
No tengo uno, a menos que se me haya perdido entre "cállate" y "ya" de niño.
Vamos. Sígueme la corriente, es divertido.
Si me vuelves a tocar, te destriparé y te moleré en comida para cerdos.
¿Qué? ¿Por qué?
Eres el único que conozco que acaba con sus propias oportunidades.
Vamos, hombre. Esta noche es para ti y para Dan.
¿Recuerdas de lo que hablamos?
En vez de ser un maldito aguafiestas...
...paras y te preguntas, "¿Qué haría Tucker? "
Y luego lo haces.
Desafortunadamente los dos no podemos buscar a la chica con menos autoestima.
-¿O sí? -Podemos tratar.
Hablando del rey de Roma.
¿Ya estás lista para enredarnos o necesitamos más tragos?
Es la maldita novia.
Hablas mucho, señor Hombre.
Pero no me pareces muy bebedor.
¿De veras? ¿Me hablas a mí?
No podrías amarrar mis zapatos para beber.
Entonces tomémonos unas copas.
¿No es preciosa?
Formaremos equipos. Será divertido.
-Será divertido. -Está bien.
-Formaremos equipos. -Hagámoslo.
El novio y el más bueno, yo...
...contra la novia y tu amiga más buena.
-Tu amigo está más bueno. -¿Sí?
Háblale cinco minutos y luego me dices.
Vamos al grano. Pónganlas en fila.
Y nada de cosas de chicas.
Si tiene azúcar, no es una copa de verdad.
¿Qué le pasa a Mary, la Reina de las lmbéciles?
-Ya sabes cómo es. -Sí.
Sería terrible ser una perra tan furiosa.
Puede ser muy divertida cuando quiere.
¿Cuándo es eso? ¿Cuando atrae niños a su casa de jengibre?
No. No es tan mala.
Las mujeres son pésimas para juzgar a sus amigas.
-Es muy dulce. -Un vagabundo no se la tiraría.
No estoy seguro sobre un vagabundo.
Tal vez en las tetas.
Que conste que quiero estar en desacuerdo con mi amigo Tucker...
Nene.
Grillonario.
Tengo hielo, látigos, perras, dinero Hielo, látigos, perras, dinero
¿Te gusta este tipo?
Me encanta. Es lo máximo.
¿Cómo estás, nena? Grillonario está en la casa
Sí, amigo.
Aléjate de mí o te abriré otro hueco para tirarte en el torso.
Lo siento. ¿Quieres que pida que lo apaguen?
Sí.
Pero tienes que admitir que es algo pegadizo.
Es bueno.
Hielo, hielo, látigos, látigos Perras, perras, dinero
Está bien, está bien, está bien. Pararemos.
¿Dónde están las perras?
Esto es para todos ustedes, perras, putas e imbéciles.
No le hablaríamos a ninguna de ustedes si no tuviéramos pitos.
-Tucker Max. -¿Quién es Tucker Max?
Un violador.
Me rindo. Ya no más.
¿Qué?
Seis copas.
¿Eso es todo? ¿Seis copas?
Tal vez puedan votar y conducir, pero nunca serán iguales.
-Es vergonzoso. -¿Por qué andan con él? Es un cerdo.
-Solo bromea. -Vamos, está lindo.
Lindo como el SIDA.
No. Todo lo que dice es asqueroso y misogino.
No.
Si digo que las mujeres deben ir encadenadas a la estufa...
...con espacio para llegar al cuarto...
...porque son los únicos dos lugares donde su género vale la pena.
-Eso sería misógino. -Sería cierto.
¿Perdón?
Lo que dije fue sexista y un maldito chiste.
Aunque tu tonta amiga de reinado no reconocería la diferencia.
-Oye. -Es demasiado.
-¿Qué? -Está bien. ¿Sabes qué?
Eres sexista y misógino.
Bien por ti.
Tucker, misógino neandertal.
¿Por qué odias tanto a las mujeres?
Ese es el asunto.
No odio a las mujeres. Las adoro.
¿Por qué más soportaría toda su mierda?
Ahora estás siendo odioso.
Sí, ¿sabes qué?
Eres un imbécil.
Simplemente no me gusta ella como persona...
...porque es una maldita perra negativa.
Y eso no tiene nada que ver con que tenga tetas o no.
-Oye. -Tucker.
Eso no está bien.
-Eres muy odioso. -Sí.
Sí. ¿Saben qué?
Vamos, vamos. Vamos.
-Sigue así. -Todo iba tan bien.
Hicimos amigas.
Esperen, esperen. Esperen.
Imbécil.
Esperen. Chicas, vamos, lo siento.
Solo quiero disculparme.
Tendrán que perdonar a mi amigo.
-Tiene problemas con su mamá. -¿Qué quieres decir?
Mamá era el alma de la fiesta.
Mamá, ¿de dónde vienen los bebés?
Pregúntale al agotado de tu papá y a su elegante esposa nueva.
De veras es un buen tipo.
Es que a veces se apresura un poco.
Vamos, ¿por qué no nos acompañan?
-El imbécil invita. -Sí, vamos.
Me parece un buen plan.
¿A qué club van?
-Se llama Avarice. -No he oído hablar de él.
Porque allá no tienen perras puritanas.
Tucker.
Ella no es una perra.
Es una cabrona.
Fue un placer conocerlas.
Adiós.
Llama a información. Averigua dónde es el club.
¿Qué? Creí que sabías dónde era.
No, hermano. Estaba medio borracho.
-No sé exactamente dónde es. -Dijiste que sabías.
-¿Dije eso? -Sí.
No puedo ser responsable por lo que sale de mi boca.
-Solo haz la llamada. -Sí puedes.
Quiero recordarles que vamos por un callejón extraño y oscuro...
...por el consejo de un vagabundo borracho.
¿Y?
Sí, no veo el problema.
Está bien. Tiene que ser este.
Este punto. Tiene que ser.
¿Qué tal? ¿Cómo estás?
¿La estás pasando bien?
Genial.
Son cien.
Bien.
Me voy contigo.
-Oye, no. Oye. -¿Cómo estás?
-Estás loco. -Sentémonos.
-Sí. -Genial.
Estoy mejor ahora que...
Si tus senos no expulsan vodka con tónica, puedes irte.
No te preocupes, cariño, los tragos vendrán en cualquier momento.
Mientras tanto, me veo en la obligación de informarte...
...según la ley de Megan, que soy un condenado por violación.
¿Cuántos años tienes?
Está bien. La violación no es graciosa, pero el homicidio sí.
El homicidio tampoco es gracioso.
Tal vez para ti no, pero si el asesino fuera un payaso...
...eso seria gracioso para mi.
¿Por qué?
Porque está contento por fuera pero triste por dentro.
¿Qué?
¿El payaso triste quiere matar a alguien?
-No me toques. -Espera, espera, espera, ven.
-¿Qué le pasa? -Tuvo un rompimiento terrible.
¿Tienes una amiga para él?
Mis amigas jamás tolerarían eso.
Está bien, pediré un tiempo fuera rápidamente...
...mientras los comediantes menos graciosos...
...hacen su propio chiste para abusar de las desnudistas.
-¿Cuál es tu problema? -Cállate.
Preferiría llamar a Drano...
...que escuchar otro segundo de tu cotorreo de puta.
Menos charla. Más teta.
¿Sabes qué? No necesito esto.
Le dijo la gorda al pastel.
-Lo siento. -Adiós, puta.
Candy, te extrañaré.
Bambi, creí que teníamos algo.
Tres fuera, solo faltan 97. Buen trabajo, tonto.
Y ahora en la pista auxiliar...
...ella tiene manos rusas y dedos romanos.
Un aplauso para Natasha.
¿Están tomando agua? Aquí no permitimos mormones.
Sí, pero también tomamos Thug Passion.
Lo que tu mamá ponía en tu biberón...
...para poder ver la telenovela.
Mi mamá usaba whisky. El azúcar del coñac me ponía hiperactiva.
Y a juzgar por la distancia entre tus ojos...
...diría que tu mamá se lo tomó todo cuando estabas en el vientre.
¿Acaba de hacer un chiste sobre un feto con alcohol?
Cuando acabes de cambiarte o lo que sea...
...vuelve aquí y sigue hablándole mierda.
-Por favor. -Gracias.
-Dios. -¿Cuál quieres?
-Quiero a la... -Yo quiero la de rosado.
Y ahora en la pista principal, ella es magia en el tazón.
Es Putini.
Si vamos a la sala del champán...
...podemos hacer lo que tú quieras.
Si tomamos un cuarto de hotel, también.
Es cierto. Pero así no me pagas.
Te daré 20 dólares.
Son 400, cariño.
-¿Cuatrocientos? -Sí.
Pero eres lindo y gracioso, lo haré por 350.
Veinticinco.
-¿Trescientos veinticinco? -No, solo 25.
Debo pagarle al club 100 dólares para tener la sala por una hora.
Está bien. Mi atención no durará una hora.
-lmbécil. -Te daré 30 dólares.
Cuidado.
Eso te pasa.
Espera. Si soy lindo y gracioso, ¿por qué me estás cobrando?
No es la forma de empezar una relación.
¿Quién dijo que quiero una relación? Ya tengo novio.
No quiero ese tipo de relación. Solo quiero comerte.
-¿Solo comerme? -Sí, sería un amigo con derechos genial.
Está bien, potencial amigo con derechos, ¿qué tan grande es tu pito?
¿Qué tan grande es tu boca?
Ella tiene unos ojos tan grandes como sus tetas.
Y vaya si es una linda cola. Es Bambi.
Si tienes que saberlo...
...mis papás me gritaban, me enviaban a mi cuarto y me ignoraban.
Si yo fuera tu mamá...
...también te habría encerrado y te habría ignorado.
Si fueras mi mamá, habría sido criado...
...por una puta sin talento y no por una arpia.
Ahí todos ganan.
Estás muy resentido para ser un cerrado pastoso.
¿Siempre has sido tan odioso o una chica te cambió por un modelo mejor?
Mierda.
Ella es como una Miss Cleo buena. Sí, su novia acaba de dejarlo.
Por Grillonario, nada menos.
¿Grillonario?
¿El de cómo estás, nena? ¿Grillonario el de los diamantes en los dientes?
Ella podrá ser una perra hueca sin gusto, pero al menos no es una desnudista.
Te crees tan ingenioso.
Conozco a cien imbéciles inseguros iguales a ti.
Estoy seguro que todos los novios de tu mamá eran unos tipos estupendos.
Si tuviera un dólar por cada chiste un hogar destruido...
...podría comprar entradas para el ComiCon para ti...
...y todos los demás magos fracasados en tu lista de amigos.
Como sea, me tengo que ir.
No, no, no.
-Quédate, por favor. -Acábalo.
-No, debo irme a casa pronto. -Tienes que seguirle hablando mierda.
Sí, no soporta a una mujer que saque lo mejor de él, por favor.
Saben, es una pena, porque es un tipo atractivo.
Pero aprendí mi lección con tipos como su amigo.
No, él es diferente.
Te prometo que hay una flor hermosa en esa cebolla.
Solo tienes que quitar las capas y resistir las lágrimas.
Te pagaré tu tarifa normal de baile. Solo quédate y háblale mierda.
Él necesita esto.
Baila, mono.
Baila por tu dólar.
Eso sobraba.
Es... Lo recogeré para ti.
¿Solo tengo que insultarlo? ¿Nada de bailar?
-Así es. -Genial.
-No puedo creer que funcionara. -Funcionó.
Te puede tener ahí.
Soy Lara.
¿Cómo te llamas?
Drew, pero, ¿por qué no nos saltamos las cortesías...
...y vamos a la parte donde me llamas capitán Kirk...
...y me haces la paja en el callejón?
¿Eres un nerd de Viaje a las Estrellas?
No puedo creerlo.
Vive una larga vida y prospera, tonto.
Está bien, ¿yo soy un tonto?
Tú eres la que tiene nombre de personaje de videojuego.
Genial. Ese juego salió después de que yo naciera.
Mi nombre es por Agustín Lara.
Espera, espera, ¿quién es ese?
Un intelectual mexicano famoso.
Ese es un chiste gracioso.
No más gracioso que pillar a tu novia mamándosela a Grillonario.
Golpe en el cuerpo, golpe en el cuerpo, golpe en el cuerpo, gancho de izquierda.
Espera, espera un segundo. ¿Te gusta "Mike Tyson Punch Out"?
Mentira, mentira.
¿Con cuál te gustaba pelear más? Rápido.
Soda Popinski, porque se tomaba una 40 en su foto.
Hermano, esta es la chica de tus sueños.
Si no haces que esto pase...
...serás una desgracia para toda la comunidad de "Halo".
-¿Cómo te atreves? -Te destruiré en "Halo".
Sí, claro.
Y tú eres una bailarina exótica, no desnudista.
¿No puedes con una chica...
...que sea mejor que tú en un juego estúpido?
Está bien, ¿puedes ganarme en "Halo"?
Ya que estamos en esta tierra de fantasía...
...¿por que no vamos en tu auto volador al banco...
...y hacemos que te aprueben para un préstamo hipotecario?
-Apuesto 100 a que te gana en "Halo". -No apostaré en un videojuego.
El juego es ilegal.
¿Qué?
Me huele a gallina.
Entonces báñate antes de venir a trabajar.
Doscientos dólares.
No... No puedo ir...
Estamos aquí por la despedida de soltero de Dan.
No, no, no dejes que yo te detenga.
Nada me haría más feliz que ver cómo ella te da una paliza en un videojuego.
Lo consideraría si tuviéramos dónde jugar y si tuviera mi control especial.
Tienes suerte, porque mi turno acaba de terminarse.
Podemos jugar en mi casa, tengo todo.
Excepto por tu pequeño controlador mariquita.
Es una apuesta.
No, no iré a la guarida de una vil desnudista.
Saben que el papá de su bebé está esperándome...
...para poder drogarme y robar mis órganos.
¿Cómo son amigos de este tipo?
-No tengo idea de cómo te atrae. -No sé.
Tal vez tenga algo que ver con la confluencia de mi sentido del humor...
...y la incapacidad de tus padrastros para mostrarte afecto.
Tal vez.
Amigos, tengo un mensaje del personal del bar, el especial de la casa de hoy.
Buena chica.
Y son dos por uno.
-Hola, cariño, ¿cómo estás? -Hola.
¿Por fin te calmaste?
Sí, ya no estoy enojado contigo.
Vaya, gracias.
-¿Te estás divirtiendo? -Sí.
Todos los clubes son iguales.
¿Cómo está Tucker con la regla de no tocar?
Tú sabes, se las está arreglando.
Bienvenida a la pista, ella tiene mucho talento...
...y nada de la altura.
Es Arco Iris de Salem.
-Dan, ¿dónde estás? -En un club.
No, ¿dónde estás? Geográficamente.
Cerca.
No puedo creerlo.
Joven, creo que ya no necesitaremos esto.
-Pásame a Drew. -Está saliendo con una desnudista.
Dan, los dos sabemos que eso es ridículo. Pásame a Drew.
Oye. Es Kristy.
Quiere hablar contigo. Cree que estamos en Richmond.
-Solo dile que estamos en Richmond. -Sí.
-Hola, Kristy. -Drew, ¿dónde están?
En un club de striptease en Salem. Tengo que irme.
No mentiré por ustedes, cretinos.
Mi brújula moral no apunta directamente a mis pantalones.
Hermano, ¿qué...?
¿Qué...?
-Mierda. -Mierda.
Dan, ¿por qué fuiste a Salem?
No sé. Tucker...
¿Otra vez, Dan?
¿Otra vez con Tucker?
¿Qué eres, su cuidador?
¿Eso eres?
¿Estás con él, llegas lo salvas y recibes el golpe?
-No sé. -No entiendo por qué me mentiste.
Prometimos ser siempre honestos el uno con el otro.
No sé. No sé por qué mentimos.
Basta con lo de "nosotros". No me importa por qué Tucker hizo lo que hizo.
Solo me importa lo que tú hiciste.
Cariño, ¿de veras estás tan enojada?
No sé qué pensar. Tengo que colgar.
Mierda.
Es la última vez que te escucho.
Hermano, qué importa, lo olvidará. Dile que es mi culpa.
Es tu jodida culpa.
Seis de una.
No te preocupes.
Lo que pasa en Salem, se queda en Salem.
Claramente no es así.
Mi prometida, a la que le mentí por tu culpa...
...está en Richmond y está furiosa.
Está bien. Toma.
Es el aviso de 20 minutos para que todas las bailarinas vayan a la pista.
Porque es hora de trabajar para la despedida de soltero.
-Hermano. -Alguien necesita unas nalgadas.
Hermano, eso es, eso es.
Necesitas unas nalgadas. Eso es.
¿Estás emocionado? Esto es para ti, sal a la pista.
Démosle un aplauso a Arco Iris.
Ya vuelvo. Quédate ahí.
Tómate tu tiempo, estúpido.
-¿Adónde vas? -Es que...
-Ya vuelvo. -¿Y tu amigo?
Él está bien. No te preocupes por él. Es un adulto.
Mierda.
Hola, soy Gulliver. ¿Cómo estás?
Ella es dulce y quisquillosa, pero no te causará caries.
-Mierda. -Saludemos a Candy.
Este lugar es terrible.
¿Quieres salir de aquí y hacer algo más divertido?
Tengo que decirte algo antes de que entremos.
Lo sabía, maldita sea.
Me van a asaltar. Me van a sacar los riñones.
No. Tengo un hijo.
Estará dormido. Quería decirte antes que te tropezaras con sus soldaditos en la sala.
¿Cómo se llama?
Jack. Tiene 7 años.
¿Su nombre es por su papá o por el licor con el que fue concebido?
Por ninguno de los dos. Solo es un nombre fuerte.
Creo que un niño necesita un nombre fuerte.
No me gustan los nombres andróginos...
...como Pat o Jesse o Drew.
Perra.
No puedo decir que esté sorprendido.
Tener un hijo es una de las tres excusas de las desnudistas para justificar su carrera.
¿De veras?
¿Y cuáles son las otras dos?
La mentira de pagar la universidad está primero en la lista.
Está en el Salón de la Fama de la Lógica de las Putas.
¿Y la otra?
Es mejor que ser puta o hacer porno.
Sabes, las desnudistas no dicen eso en realidad.
Claro que sí. Tienes que ver a Maury Povich.
Jack, ¿no deberías estar en la cama?
Bunny dijo que podía quedarme jugando.
Pero no importa. La hora de dormir es la hora de dormir.
Saludos.
¿Los soldados son los buenos?
Veo que también tienes unos camioneros robots.
No deberías mezclar géneros así.
Arruina la moral y pone en peligro la eficacia de tus tácticas.
Bien, creo que podemos trabajar con eso.
¿Qué estás jugando exactamente?
Bueno, los soldados van atacar por sorpresa a esos Legos.
Sé que apenas tienes 7 años.
Ese lío que tienes ahí no funcionará.
Tus flancos están expuestos.
Eres vulnerable a una enfilada de artillería de Lego.
Creo que es hora de que aprendas la manera adecuada...
...de montar una emboscada en L.
¿Qué es un flanco?
Qué bueno que vine.
Llegó la hora para nuestro homenajeado...
...el novio de la noche.
Un aplauso para el gran Dan.
No, no, no.
Imbécil.
-Levántate. -Vamos, imbécil.
-Sí. -Fuera de aquí.
Eso es.
Imbécil.
Tus soldados están organizados en la emboscada perfecta.
Cuando los Legos lleguen a la zona de ataque, hagan lo que hagan, están fritos.
Sí.
Después de todo, es posible que no seas un fracasado, niño.
Está bien, ahora, es hora de dormir.
Dale las gracias a Drew por enseñarte a atacar a tus Legos.
Gracias, Drew.
¿Mañana me puedes enseñar otras emboscadas?
Creo que ya atrofié tu crecimiento lo suficiente por una semana.
Pero tal vez la próxima vez pueda enseñarte a usar el humor distante...
...para ocultar tu incapacidad de relacionarte con la gente a nivel personal.
-Sí. -Buenas noches, Drew.
Buenas noches, Jack.
Mierda.
¿Qué diablos está haciendo?
No me presten atención, solo estoy horneando un pastel.
¿Está orinando? Eso es un delito.
-¿El señor placa de plástico me va a multar? -¿Qué diablos acaba de decir?
¿Cómo volveré a enfrentar mi vida?
Déjeme preguntarle algo, Oficial lmbécil.
¿Es policía...
...porque se graduó de la secundaria o porque tiene disfunción eréctil?
-Siento mucha curiosidad. -Oiga, oiga.
-¿Está hablando en serio? -¿Qué mierda?
¡Mierda!
"Tú no le mentiste, Dan. Fui yo".
Mierda. ¿Saben qué hicieron? Me dejaron en un club de striptease.
Mis amigos son unos malditos idiotas.
"Y la pepita de almíbar, estalla en tu boca y luego..."
Maldito, maldito estúpido.
Mierda.
Tengo que... Tengo que llamarla.
No tengo amigos. Mis amigos son unos imbéciles.
Debe ser más divertido andar con ustedes que con mis amigos.
Ellos son unos malditos estúpidos.
Solo quería un castillo saltarín.
Un castillo saltarín para la recepción. Un castillo.
Tengo que salir de aquí.
Debo llamar a mi esposa o nunca volverá.
¿Quién está conmigo? ¿Quién está conmigo?
Alguien tiene que estar conmigo.
Yo soy el único que habla inglés.
No hay problema, ese.
¿Qué?
-Sí. -Sí.
Sí.
¿Quién está conmigo?
Sí.
Miren, es la policía.
Imbéciles. Última oportunidad.
¿Qué diablos está pasando aquí?
Mierda, es Locademia de Policía, pero más gay.
Y usted...
-Apaga las luces, hijo de puta. -Es un maldito chiste.
La escopeta de "Halo 1" era el mejor tablero.
Totalmente.
Jack es un buen niño.
Maldita sea.
Gracias.
Normalmente quiero patear a los niños en una trilladora de madera.
¿Cómo me estás pateando el trasero?
Eso significa mucho.
La ha pasado mal desde que se fue su papá.
Te dije que yo era mejor.
-Puedo derrotar coreanos. -¿Por qué se fue?
Maldita sea, ¿desde dónde me estás disparando?
Creyó que yo lo estaba engañando...
...y decidió desquitarse y tirarse a todo lo que se encontrara.
¿Lo engañabas?
Digo, no me sorprendería.
Todo tu género está programado para la putada.
¿Tienes una armadura rosada?
Odio cuando los hombres atacan a las mujeres sin razón.
Es como un patético mecanismo de defensa que sacan ustedes...
...cuando saben que les atrae una mujer a la que tal vez no le gustan.
-Eso no es cierto. -Sí lo es.
Es mucho más fácil llamar puta a una chica...
...que admitir que está fuera de tu liga.
Esa es la mayor lógica de puta que he oído.
Cualquiera puede ser puta, Drew.
Ser mujer no te convierte automáticamente en eso.
Sí, si eres una perra demonio come-semen.
Está bien.
Pero tu ex solo se representa a sí misma, no a todo su género.
Sus acciones no me convierten en puta solo porque seamos mujeres.
¿Lo engañaste?
No.
Para encontrar el amor de nuevo...
...tienes que olvidarte de esas ideas infantiles que tienes.
Si no lo haces...
...tu vida personal seguirá siendo el mismo montón de mierda que es ahora.
Fin del juego. Frenesí de muerte.
Hija de puta.
Tú eres la Niebla Rosada.
Si te beso, ¿te callas?
-¿Estás bien? -Sí, estoy bien.
Llamadas Recibidas (Vacío)
¿Dónde estoy?
Borracho, ese.
Qué asqueroso.
Espero que no haya sido uno de ustedes.
Mierda. ¿Puedo hacer una llamada?
Lo siento.
-Operadora. -Sí, hola.
Necesito hacer una llamada por cobrar...
...al 323-351-7640.
Diga su nombre después del tono.
Es Dan.
-Operadora. -Sí.
¿Puede probar...
...281-555-8009?
Diga su nombre después del tono.
Dan.
Hijo de puta, ¿dónde diablos estás?
-Aquí estoy, señor. -No, usted no.
¿Puede probar uno más?
¿Puede probar...
...918-555-7640?
Diga su nombre después del tono.
¿Qué diablos? ¿Se está burlando de mí?
Es Dan. Marque el maldito teléfono para no pasar el resto de mis días en...
¡Mierda!
¿Qué?
Operadora de la Cárcel de Salem con una llamada de:
¿Qué diablos? ¿Se está burlando de mí?
Es Dan. Marque el maldito teléfono para no pasar el resto de mis días en...
-Mierda. - ¿Daniel?
Dios. ¿Señora Jorgens?
¿Qué pasa?
¿Me puede pasar a Kristy?
No, no puedo. ¿Dónde estás?
En la cárcel.
-Qué sorpresa. -Mamá, ¿es Dan?
Mierda.
-Hola. -Hermano, ¿cómo te fue?
-¿Todo bien? -Sí, claro.
-¿Qué creíste que iba a pasar? -¿Qué creo que pasó?
¡Aléjese! ¡Mamá!
¡Aléjese!
Eso es ridículo. Ya tengo todos esos juguetes.
Hola, Jack.
Hola, hola.
-¿Y mis 200 dólares? -¿Te refieres a mis 200 dólares?
Sí, es buena.
Bien, bien hecho.
Oye.
Te regalo esto.
Gracias, Jack.
Oye, ¿sabes qué?
Yo te regalo esto.
Un llavero del soldado Bob.
Bob es el comandante de los soldados que fueron a la guerra.
Era mi favorito cuando tenía tu edad.
Pero debes prometerme una cosa.
Cuida a todos tus soldados como Bob.
-Especialmente a tu mamá. -Te lo prometo.
Está bien.
-Te llamaré cuando llegue a casa. -Está bien.
Trabaja en tus emboscadas, amigo.
Adiós, Drew.
¿Le diste tu llavero de Bob al bebé de una puta?
Ella no es una puta.
Está bien.
Toma, amigo. Te traje uno de estos.
¿Dónde está Dan?
Mierda.
Por Dios, hombre. ¿Qué diablos te pasó?
Vámonos, maldita sea.
Hermano, no vas a creer lo que me pasó.
¿Saben esa sensación que tienes cuando buscas a esa persona...
...y te esfuerzas tanto que crees que nunca la encontrarás?
Y justo cuando estás a punto de rendirte...
...se abren las nubes, se amplía el camino y ahí está ella.
Caballeros, anoche llegué a la cima.
Drew, tú acababas de salir del bar cuando la vi.
Mi princesa enana.
Su pelo negro y ojos brillantes me recordaron a Alyssa Milano.
Sus vértebras cervicales comprimidas y piernas encorvadas...
...me dijeron exactamente cómo sería Alyssa Milano...
...si la aplastaran con un tornillo a un cuarto de su tamaño.
Cuando sus pies torcidos la llevaban cerca de nuestra mesa...
...me deslicé en mi asiento, esperando que me mirara.
Me miró.
Sus dientes separados...
... brillaban con la luz aceitosa de la máquina de condones.
Le puse mis inequívocos ojos de "Quiero comerte".
Ella miró con cara de "me duele la columna" y quedé locamente enamorado.
Fue al bar, ordenó un trago.
Tomé el taburete junto al suyo.
Soy Gulliver. ¿Cómo estás?
La botella de cerveza se veía enorme en sus manitas diminutas.
Solo podía pensar en lo grande que harían ver mi pito esas manos.
-Ella cayó. -No soy enana, soy una persona pequeña.
¿Eso te dijo el médico, Gruñona?
Se rió con su risita diminuta de mis chistecitos diminutos...
...y luego me tiró una bola rápida al centro.
¿Qué quieres que haga?
Era la diminuta abertura que necesitaba.
Quiero armar un desastre en tu boca.
-Entonces vamos a mi casa. -Está bien.
Está bien, pero deja tu pico aquí.
No que busques diamantes bajo la cama.
Eso me aterraría.
Sin la más diminuta duda, se bajó del taburete...
...tomó mi meñique en sus diminutos deditos de salchicha y me llevó afuera.
Espera.
¿Me quieres decir que tengo esto y esto...
...porque te querías tirar a una Oompa Loompa, en serio?
Hermano, era el destino.
¿Recuerdas?
La enana desnudista de la que el profesor estaba hablando ayer en clase.
Fui a Westlaw...
...y averigüé dónde trabajaba antes de recoger a Drew.
¿Nunca habías ido a ese club de striptease?
No. Digo, no hasta la última vez.
Mierda.
Por eso nos llevaste a ese bar tan terrible.
Por eso me hiciste llamar a información para averiguar dónde era.
Sí.
-¿La despedida de soltero es una artimaña? -Dan, Dan, Dan.
¿Cuánta gente conoces que se haya tirado a una enana?
-¿No te parece increíble? -¿Hablas en serio, maldita sea?
Aquí tienen. ¿Quieren bajar la voz?
Cuidado con su lenguaje.
Tal vez ya no tenga prometida porque tú me metiste en una mentira...
...de la que ni quería ni necesitaba hacer parte.
Ahora tengo que volver a Richmond y rogarle que me perdone...
...y rogarle que no cancele la boda...
...que llevamos dos jodidos años planeando, Tucker.
Dos jodidos años.
¿Qué haré cuando llegue allá, eh?
Mírame la jodida cara.
Parece que hubiera recibido una paliza en la cárcel porque así fue.
Hermano.
Déjame terminar mi historia. No siempre se trata de ti.
-¡Dan, Dan, Dan! -¿De mí?
Vamos, vamos.
-Dios. -¡Suéltame!
Hermano. ¡Oye, oye, oye!
Si yo fuera Tucker, me callaría la boca ahora mismo.
-Te diré una cosa... -No quiero oírlo.
No quiero oírlo.
Ningún buen bautista se dejaría pillar muerto bebiendo en exceso...
...o haciéndose arrestar por armar un alboroto.
Claro que no. Los buenos bautistas no se dejan pillar.
Así es.
Te sientas aquí a juzgar a los demás...
...negándote a ayudarles cuando más lo necesitan.
No te pases de lista conmigo, jovencita.
No es mi culpa que hayas decidido enamorarte de un...
-Protestante mediocre. -Dios mío.
Ordenando mujeres.
-Y casando a los homosexuales. -¡Mamá!
Bueno, es cierto.
¿Una religión con toda la espiritualidad y nada de la culpa?
Por favor.
No está bien.
Miren a quién eligió el Señor para traer a este feliz hogar.
Tenemos que hablar.
-Santo Dios, Daniel, tu cara. -¿Qué te pasó?
-Amor, lo siento. -¿Lo sientes?
La boda está arruinada. ¡Mírate la cara!
Suficiente, mamá.
Tenemos que aplazarla.
No puedo poner las fotos de tu boda en mi casa. ¿Qué pensará la gente?
Esto no se trata de ti y tus tonterías.
Cariño, ¿estás bien?
Amor...
Dios, tienes que para de dejar que Tucker te meta en estos líos.
Mira, entiendo.
¿Estás bien?
Sí.
Más te vale que dejes de reírte.
-No quieres que llore. -Cállate.
Amor.
Qué asco. Tenemos que irnos.
-Te daré una paliza como a ellos. -¿Sí?
Niños.
-¿Qué es bueno para pensar positivo? -Penitencia.
El ejercicio es bueno, juguemos baloncesto.
Tenemos clase.
Ese lugar en el que pagamos 35 mil al año para ir entre las horas felices.
Ese lugar es tonto.
¿Has hablado con Dan?
Traté de llamarlo varias veces, pero no contestó.
¿Qué? No está enojado de veras, ¿o sí?
¿Tu narcisismo guiado por el ello te despojó por completo...
...de la capacidad para evaluar las consecuencias de tus actos?
-Hermano, no es tan grave. -¿Estás borracho?
¿Cómo has llegado tan lejos en la vida sin entender estas cosas?
Me disculparé mañana con él cuando lleguemos al hotel.
Así podemos acabar con toda esta mierda.
Dios realmente protege a los niños y a los tontos, porque eres ambas cosas, Tucker.
El de la izquierda es vegetariano estricto.
-¿De veras? -Mira esas abdominales, por Dios.
Nada de carne, solo abdominales.
Esto suena bueno. Patéale el trasero.
Estoy tan cansado.
Es Tucker. ¿Quieres hablar con él?
Hola. ¿está él?
Hola, hermano.
¿Puedo pasar? ¿Hablar?
Voy a entrar.
Oye, Dan. Hermano.
Lo siento.
Lo que digas.
Está bien.
Está bien, ¿qué hago?
-Disculparte sinceramente. -Acabo de hacerlo.
Tucker, ¿en qué mundo de fantasía vives?
Una palabra y un asentamiento de cabeza no es una disculpa.
¿Qué más debo decir? No leo la mente.
¿Entiendes la magnitud de la situación?
Él me mintió por ti.
Terminó en prisión porque fallaste como amigo de todas las formas posibles.
-No hice que te mintiera. -Mintió porque es tu amigo, Tucker.
-Para protegerte. -Qué estupidez, ¿protegerme de qué?
De que su futura esposa crea que su mejor amigo es un maldito egoísta y mentiroso.
Pero, ¿sabes qué? Es aun peor que eso.
Porque siempre supe que eras egoísta.
Ahora me preocupa que seas una fuerza destructiva...
...en la que no puedo confiar para proteger al que amo.
-Era una despedida de soltero. -Tucker, mírame.
No entiendes.
Parte de la amistad es conocer los límites.
-¿Sabes cuáles son los de Dan? -Sí, claro.
-¿Sí? -Sí.
¿Qué? ¿Entonces los ignoraste?
¿Les pasaste por el lado?
Él sacrificó su línea en la arena por ti...
...y tú no pudiste sacrificar a esa vagina enana por él.
Y te preguntas por qué no eres bienvenido a nuestra boda.
¿No estoy invitado?
No, Tucker, no lo estás.
Es imposible. ¿Qué dice Dan?
No entiendes. A mí no me importa si vas a la boda.
Es Dan el que no te quiere ahí.
A la mierda.
Es Tucker.
Gracias.
-¿Qué tal? -¿Qué estás haciendo?
Nada. Lara está aquí.
Genial, pasemos un rato todos juntos.
Tomémonos algo. Ponemos a la desnudista a bailar.
Sí, no, gracias. Nos quedaremos en casa esta noche.
Mañana tenemos un largo día.
No tienes que ser una nena porque tengas a una.
Pasemos un rato juntos.
Sí, Tucker. Insúltanos y reitera insistentemente tu demanda original.
-Eso hará una diferencia. -¿De qué estás hablando?
Ya hundiste una relación esta semana.
Quiero una oportunidad de ver si la mía puede flotar antes que la bombardees.
Debo colgar.
Que se jodan si no pueden aceptar un chiste.
Tengo dos gatos. Una niña y un niño.
Abigail Lulu Dibiase y Jersey Lemon Dibiase.
¿Por qué tienes gatos?
¿Disfrutas teniendo cajas grandes de mierda en tu casa?
-Las limpio todos los días. -Vaya, Dios.
¿No te molesta lo altivos que son?
No les importas un comino.
Mis gatos no.
No son gatos comunes y corrientes, parecen perros.
Qué predecible.
Todos los que tienen gatos dicen eso.
Ahora, ¿sabes qué no es como un gato común y corriente?
Un maldito perro.
No es necesario que me des las gracias.
Tu silenciosa y anonadada adoración es la recompensa.
¿Qué estás haciendo?
Hablo con las tortugas.
¿Te están diciendo que mates a la gorda detrás de nosotros?
Porque eso es lo que me están diciendo a mí.
¿Qué? ¿Cómo te puedes enojar por eso?
-Las gordas no son gente de verdad. -¿Cómo puedes decir algo así?
Normalmente no lo digo yo. Normalmente es mi amigo Drew.
Y luego llego yo y conquisto a la chica con la respuesta. Pero él no está.
¿Entonces estás tomando solo?
Esa es una de las primeras etapas del alcoholismo.
Hace mucho pasé las primeras etapas.
Escondo licor en mi casa y bebo solo en la oscuridad.
-Qué triste. -No.
Piénsalo. La bebida está muy subestimada.
¿Cuáles son los perjuicios de beber?
-No sé. -No sabes.
Está bien, ¿qué tal el que dañe las relaciones con familia y amigos?
Mi familia no me gusta y mis amigos beben tanto como yo.
¿Qué tal el que cause problemas de salud a largo plazo?
Conduzco muy rápido como para preocuparme en el largo plazo.
Ahora, cuesta dinero. Se los reconozco.
Pero de todas formas me gastaré mi dinero imprudentemente.
Mejor en alcohol que en drogas o pornografía.
¿Qué tal el que cause un comportamiento grosero y aberrante?
Soy un imbécil sobrio, el alcohol me calma.
Ahora, piensen en sus beneficios. Me hace invulnerable a las críticas.
Hace atractiva a la gente fea, interesante a la aburrida.
Hace que les guste a las chicas buenas. La elección es obvia.
¡Hijo de puta!
¡Mongo se enojó! ¡Mongo aplasta!
Arruinaste por completo tu oportunidad.
Estabas ahí parado solo...
...cuando dos chicas buenas decidieron hablarte.
-¿Qué chicas buenas? -¡Nosotras!
Esa iba a ser mi pregunta también. ¿Qué chicas buenas?
-Dios bendiga tu agotado corazón. -Otro chiste sobre gordas.
Eso realmente me hiere.
La única forma en que podría herirte sería con un hacha y corriendo.
-Oigan, ¿oyeron a esa chica? -¿Viste Los Rompebodas?
-Vamos. -Qué imbécil.
Bonita camisa a rayas, Luigi.
Oye, Oliva, no puedo creer que eligieras a Bluto en vez de Popeye.
Eso está muy mal.
Al menos no estoy en el bar bebiendo sola.
Jódete, gordita.
Hola, ¿qué tal?
-Esto es hermoso, este anillo es hermoso. -Gracias.
¿Estás casada o lo llevas para alejar a los imbéciles?
No, estoy casada.
-¿Entonces qué tan bueno es tu matrimonio? -Lo suficientemente bueno para seguir ahí.
-¿Entonces qué estás haciendo aquí? -Salí con mis amigas.
Vamos, ¿no es el código para:
"Emborrachémonos y mamémoselas a los tipos buenos en el baño? "
Tal vez para las chicas con las que tú andas.
¿Estás llamando perra a mi mamá?
¿Ella sabe que hablas así?
¿Tu esposo sabe que coqueteas con hombres que conoces en bares?
-¿De veras importa? -No.
¿No me invitarás a pasar?
-Solo hay un inodoro. -Hay un lavamanos, ¿no?
¿Siempre coqueteas con mujeres en la fila del baño?
No.
-Solo con las buenas que me quiero acostar. -¿Te parezco buena?
Nena, estás tan buena, que si saliera contigo, jamás saldría de la casa.
Ni siquiera dejaría tu área vaginal, a menos que me viniera en tu cara.
Eres un niñito travieso.
¿Qué te hace pensar que voy a hacerlo contigo?
Por favor.
Te voy a dar tan fuerte...
...que quien me saque de ti será rey de lnglaterra.
-Discúlpennos. -Hola.
-Tú sigues, Gertrude. -Qué vergüenza.
Mierda.
-¿Estás bien? -Sí.
-Está bien. -Espera.
¿Qué diablos?
Tengo que cagar.
No, espera. Tengo que ir primero, ¿sí?
-¿Qué? -Me tardaré un segundo.
Mierda.
Maldita sea.
-¿Qué estás haciendo ahí adentro? -Nada.
No parece nada. ¡Date prisa!
Ya salgo.
Enciende el ventilador.
Enciende una cerilla o algo así.
Mierda.
-Lo siento. -Necesitas ambientador.
-No me siento muy bien. -Estás bien.
Debo irme.
-No, no, no, ¿qué? -Me voy.
Mierda, ¿qué es ese olor? Mierda.
¡Mierda! Lo atascaste.
Atascaste un maldito inodoro de hotel.
¿Qué clase de estreñimiento se necesita para atascar un inodoro de hotel?
Lo siento.
¿Hola?
Mierda.
Muchas gracias. ¿El baño?
-¿Dónde está el baño? -En el lobby principal.
En el lobby principal.
¿Qué lobby es...? Mierda.
¡Mierda! ¿Dónde está el baño?
¿Por dónde es el maldito...?
No, no, no.
Mierda.
Mierda, no.
Dios mío.
Mierda.
¡Mierda!
Lo siento.
Dios, espero que en el infierno sirvan cerveza.
Puedes besar a la novia.
Y ahora, aplaudan todos.
Sí.
Sí. Sí, lo sé.
Sí, sí. El más grande que tenga.
Está bien, muchas gracias.
No podían parar de mirarse y tomarse de la mano.
Después de eso, supe que él valía la pena.
Y tuve razón. Te quiero, Kristy.
Hola, soy Jeff. El hermano mayor de Dan y su padrino.
Dan y yo nos conocemos hace mucho.
De hecho, siento que lo conozco de toda la vida.
Cuando Dan me dijo que había conocido a la chica con la que se casaría...
...no le creí.
Apenas hace unos años, les estaba tirando piedras a las chicas...
...y ahora le está poniendo una en el dedo a una.
Conozco a Kristy hace ya varios años...
...y no podría pedir una mejor cuñada.
Por mi hermanito y su esposa.
Está bien, Sling Blade, dame ese micrófono.
Tal vez algunos no me conozcan. Me llamo Tucker Max.
Dan es mi mejor amigo.
O lo era, hasta la semana pasada...
...cuando me aproveché de la bondad y la lealtad de Dan.
Yo lo obligué a mentirle a Kristy, me lo llevé a dos horas de aquí...
...lo emborraché terriblemente y lo dejé para dormir con una desnudista enana.
Yo soy la razón por la que en el día más importante de su vida...
...la cara de Dan parezca la de una Barbie derretida.
Lo peor es que yo no sabía que estaba haciendo algo malo.
Solo hacía lo que siempre he hecho, que básicamente es lo que quiero.
Y para ser honesto, me ha funcionado bastante bien hasta ahora.
Hasta hace unas 24 horas...
...cuando mi egoísmo por fin me tomó ventaja...
...y me costó la amistad de Dan y mi invitación a esta boda.
Aun así, me encogí de hombros y de todas formas salí anoche.
No los aburriré con detalles, pero en resumen, me emborraché...
...y terminé la noche corriendo por el lobby del hotel...
...cagándome incontrolablemente.
No, en serio, me cagué en todo el lobby.
Y siguiendo con mi comportamiento egoísta...
...dejé mi desorden, volví a mi cuarto y actué como si nada hubiera pasado.
Lo único que evitó que me durmiera en un montón de mi propio vómito...
...fue que tocaran en mi puerta.
Mirando su cara enojada y agotada, tuve un momento de claridad.
Alguien más siempre limpia mi desorden.
Y durante los últimos años esa persona ha sido Dan.
A las 3 de la mañana, de rodillas...
...literalmente limpiando mi propia mierda por primera vez en mi vida adulta...
...por fin entendí la persona tan increíble que es Dan...
...y lo afortunado que soy...
...o era de llamarlo mi amigo.
Dan, Kristy.
Cuando fui a su cuarto del hotel anoche para disculparme...
...honestamente no entendía por qué me estaba disculpando.
Pero en las últimas 24 horas, caí en cuenta.
Me cayó como cinco kilos de mierda resbaladiza.
He sido un amigo terrible.
Y aunque tal vez no merezca tener a ninguno de los dos en mi vida...
...tenía que venir y decirles que les pido perdón.
Y espero que acepten mis sinceras disculpas.
Ahora...
Sé que esto probablemente aterrorizará a la mayoría de ustedes...
...pero espero tener hijos algún día.
Y estoy seguro que solo tendré hijas...
...y todas serán unas perras que se acostarán con imbéciles como yo...
...y me lo echarán en cara.
Pero así es el karma.
Pero si uno es niño...
...me consideraría un enorme éxito como papá...
...si se convirtiera en la mitad del hombre que Dan es ahora.
Qué dulce.
Desnudistas.
Dan.
Nunca te agradecí, nunca te reconocí...
...en realidad nunca lo pensé.
Solo tomé de ti, hermano.
Lo siento mucho.
Así que para variar, quiero devolverte algo.
-No. -Aquí vamos, síganme.
Vamos. Levántense.
Salgan. Les va a encantar. Les va a encantar.
Aquí vamos. Vamos, vamos.
Sí. Sí.
Tucker, debo decirte que cuando entraste, casi me muero.
No sabía qué ibas a hacer.
Ese discurso estuvo muy bueno.
Gracias. Se lo merecen.
Sí.
Ven aquí.
Felicitaciones.
-Las bodas son gay. -Gracias.
De nada.
Voy a ver a los invitados.
Bueno, voy a ver a Jack.
Adiós.
Está bien, ¿de veras te tiraste a la enana?
Sí.
Cuando ella está encima, ¿puedes darle vueltas?
Traté, pero su vagina era muy poco profunda. La física no funcionó.
-¿De veras te cagaste en el lobby? -Sí.
¿De veras lo limpiaste?
La de la limpieza llegó con un trapeador y un balde.
Me conocen hace muchos años. ¿Qué creen que haría Tucker?
Subtítulos: Arígoñ
Lo sabía. Ni siquiera lavas tu propia ropa.
Increíble, hermano. No lo limpiaste.
Te apareces en mi boda, hablas con el corazón y todo es mentira.
No todo es mentira.
No tengo que limpiar el desorden para aprender la lección.
Ni siquiera sé por qué esto me sorprende.
Hermano.
Ya vuelvo.
Oye, oye, cuidado.
Cuidado.
Esa es mi prima.